Deux blondes sous la douche.

- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...

- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

QUI VA OSER L'ENVOYER A SON CHEF ?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." .

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs..

Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ?

Nous avons : - Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Un monsieur regarde son acte de mariage,silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.

Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche s il y a une date d'expiration.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était

donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle..

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

'Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'

-Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

-J'aurais été libéré aujourd'hui!

Un vieux couple de 80 ans va chez Mc Do par une soirée d'hiver.

Ils passent directement à la caisse, paient le repas
et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
frites et un Coca.

Le vieux monsieur déballe le hamburger et le coupe en 2,il fait aussi la
même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme
qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et
son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
bouche

le jeune homme dit à la grand mère

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout...

Je ne comprends pas ?

Et la vielle dame de lui répondre

......J'attends les dents......

petit jeu tout bete

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5 minutes par jours et ca joue tout seul

Un soir au dîner la petite fille demande à son père :
Dis Papa pourquoi t'est rouge ...?
Ben, tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil .
Ca te donne très vite la peau toute rouge.
La petite fille opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais, Papa, en hiver aussi t'es rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Ricard et la tend à sa fille :

-Tiens ma fille, passe la mobylette à ton père.